Анекдоты
| |
Kristina | Дата: Вторник, 04.11.2008, 19:23 | Сообщение # 1 |
Архонт
Группа: Модераторы
Сообщений: 395
Статус: Отключен
| Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются ....Добавлено (03.11.2008, 15:06) --------------------------------------------- Останавливает ГАИшник машину и представляется: ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ Водитель: Взвода кого????? Добавлено (03.11.2008, 15:07) --------------------------------------------- Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался... Добавлено (03.11.2008, 15:08) --------------------------------------------- Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу. Добавлено (04.11.2008, 19:23) --------------------------------------------- - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?
C уважением пока...
|
|
| |
kilovatt | Дата: Среда, 05.11.2008, 02:47 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 162
Статус: Отключен
| ***** Туристическое агентство "ШТУКАТУР". За штуку - в любую точку мира! ***** - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!!! ****** Бригада квалифицированных каменщиков выполнит работу любой сложности. Кладем на совесть! ****** ООО "Гранит" Изготавливаем памятники под заказ.Сезонные скидки
"Не жили мы никогда хорошо, не надо было и начинать..." (В. Шукшин)
|
|
| |
Kristina | Дата: Воскресенье, 09.11.2008, 15:07 | Сообщение # 3 |
Архонт
Группа: Модераторы
Сообщений: 395
Статус: Отключен
| Добавлено (09.11.2008, 14:56) --------------------------------------------- Вовочка провинился в школе. За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже. Через час Вовочка вернулся: - Василий Иванович,а рамы красить? Добавлено (09.11.2008, 15:07) --------------------------------------------- -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку...
C уважением пока...
|
|
| |
Kristina | Дата: Воскресенье, 09.11.2008, 19:02 | Сообщение # 4 |
Архонт
Группа: Модераторы
Сообщений: 395
Статус: Отключен
| Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит: -Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты? -Hе знаю,а чтo? -Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.
C уважением пока...
Сообщение отредактировал Kristina - Воскресенье, 09.11.2008, 19:03 |
|
| |
kilovatt | Дата: Вторник, 25.11.2008, 09:29 | Сообщение # 5 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 162
Статус: Отключен
| Гаишник в темноте останавливает крутой джип и уже думает, как бы исправить свою оплошность. Когда открывается дверца, вылазит приветливого вида паренек и участливо спрашивает: -Простите, я что-то нарушил? Гаишник начинает борзеть: -Операция "капкан", тотальная проверка с последующим штрафом. А чего у вас такая дорогая машина? -Купил вчера. Вот декларация о доходах... -А номера дипломатические и флажок откуда? -А я дипломат-междугородник -вот диплом, вот пропуск в посольство... -Откройте багажник... О, так у вас тут неизвестный труп неизвестного мужчины!? -Дядя... Родной... Внезапная кончина... Такое горе... Везу хоронить с почестями. Вот справка... -А почему у вашего дяди из задницы торчит еще теплый паяльник? -Последняя воля умирающего... Вот завещание и личная подпись покойного...
"Не жили мы никогда хорошо, не надо было и начинать..." (В. Шукшин)
|
|
| |
Kristina | Дата: Среда, 26.11.2008, 23:18 | Сообщение # 6 |
Архонт
Группа: Модераторы
Сообщений: 395
Статус: Отключен
| Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: -Мама,ты представляешь,меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама,наполовину возмущенная,наполовину изумленная,спрашивает: -И как же это получилось?! -Его Ленка со Светкой держали!Добавлено (26.11.2008, 23:18) --------------------------------------------- Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: -Папа,я получил двойку по пению. -А что случилось? -Мы пели песню 'Какой у парня был конец'. -Ну и что? -Все пели,а я показывал...
C уважением пока...
|
|
| |
Admin | Дата: Среда, 10.12.2008, 20:32 | Сообщение # 7 |
Сетевой
Группа: Администраторы
Сообщений: 225
Статус: Отключен
| В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
Человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как качаются файлы...
|
|
| |
Admin | Дата: Пятница, 12.12.2008, 07:40 | Сообщение # 8 |
Сетевой
Группа: Администраторы
Сообщений: 225
Статус: Отключен
| Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит...
Человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как качаются файлы...
|
|
| |
Kristina | Дата: Вторник, 06.01.2009, 14:21 | Сообщение # 9 |
Архонт
Группа: Модераторы
Сообщений: 395
Статус: Отключен
| "Зайцы есть?!!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по борту "Титаника"...
C уважением пока...
|
|
| |
kilovatt | Дата: Суббота, 21.02.2009, 15:58 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 162
Статус: Отключен
| Дед и бабка в избе. Бабка суетится около печи, щи варит, дед сидит у окна, курит и сосредоточенно читает газету: - Чё то меня беспокоит Гондурас!... - Меньше чухать ёго нада!!!
"Не жили мы никогда хорошо, не надо было и начинать..." (В. Шукшин)
|
|
| |
Sweta | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 16:36 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Статус: Отключен
| Немецкого туриста, вернувшегося из России, друзья расспрашивают о его впечатлениях от поездки. -Ну какие-то вещи мне понравились-рассказывает он,- какие-то не очень! А какие-то у меня украли... Добавлено (29.03.2009, 16:36) --------------------------------------------- Армянин приехал на Кубу и заходит в ресторан. Вскоре он замечает: когда официант хочет получить по счёту, кубинцы поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего с них не берёт. Когда армянину подают счёт, он также гладит челюсть и шепчет: -Агент Кастро. -Где же тогда ваша борода?!- удивляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, поглаживая волосатую грудь, шепчет: -Тайный агент!
Осенью все птицы летят на йух...
Сообщение отредактировал Sweta - Четверг, 26.03.2009, 21:54 |
|
| |
Kristina | Дата: Пятница, 10.04.2009, 02:34 | Сообщение # 12 |
Архонт
Группа: Модераторы
Сообщений: 395
Статус: Отключен
| Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!Добавлено (10.04.2009, 02:33) --------------------------------------------- Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай. Мент: "Чё сидишь Попка?" Попугай: "Мент поганый!" Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит. Мент: "Ну это же – я мент поганый?" Попугай: "Поздно каешься!" Добавлено (10.04.2009, 02:34) --------------------------------------------- Однажды напоролся лев на пьяного в стельку зайца, рассердился и издал указ - казнить любого, кто позволит себе нажраться. Идёт через день по лесу, видит - сидит заяц в огромной луже чуть тёплый, икает. Лев говорит: - Ну всё, зайчик, хана тебе - допрыгался! Заяц, еле ворочая языком, отвечает: - Ты, Лёва, указ для зверей издал? Так чего к рыбкам пристаёшь?
C уважением пока...
|
|
| |
Kristina | Дата: Пятница, 10.04.2009, 02:40 | Сообщение # 13 |
Архонт
Группа: Модераторы
Сообщений: 395
Статус: Отключен
| Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает. Через 5 мин... Ворона: - Ну нихера себе басню сократили...Добавлено (10.04.2009, 02:38) --------------------------------------------- Едут в одном вагоне волк (в), лев (л), медведь (м) и заяц (з). Заяц достает балалайку и начинает петь: "В натуре три вагона..." всех заколебал, волк не выдержал: Заяц пошли выйдем поговорим! З. "Пошли…" Продолжает играть и петь, а волка на носилках вносят. Медведь не выдержал: "З. ты чё не понял, пошли выйдем поговорим!" З. "Пошли..." Через 5 минут заходит З. как не в чем не бывало садится и продолжает играть и петь, а М. входит в бинтах и повязках. Прошло полчаса З. продолжает петь: "В натуре три вагона...В натуре три вагона...!" Лев не выдержал: " Слушай заяц тебе уже два раза сказали, а ты все равно не понял. Пошли поговорим..." Тут М. с В. говорят Л.: "Слушай Лева не ходи... Их там в натуре три вагона"!!! Добавлено (10.04.2009, 02:40) --------------------------------------------- Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
C уважением пока...
Сообщение отредактировал Kristina - Пятница, 10.04.2009, 02:36 |
|
| |
Sweta | Дата: Пятница, 10.04.2009, 22:07 | Сообщение # 14 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Статус: Отключен
| Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили. Добавлено (10.04.2009, 22:07) --------------------------------------------- Звонок адмистратору гостиницы: - Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено"...
Осенью все птицы летят на йух...
|
|
| |
Sweta | Дата: Пятница, 10.04.2009, 22:10 | Сообщение # 15 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Статус: Отключен
| Анекдот!!!
Осенью все птицы летят на йух...
|
|
| |
|